天気予報を見ると、明後日からずっと晴れマークで、最高気温は33℃～37℃。

本格的な夏、長い長い酷暑がやってくる。

酒のCMや、広告が目に入ってくると、いやでも思い出してしまうので、気を引き締めなおしてしっかり断酒に取り組んでいきたい。


勇気を出して、アルコール外来の門戸をくぐり、同じ悩みを持つ仲間と出会えた喜び。

断酒と再飲酒を繰り返した、苦しい時期を忘れてはいけない。

私には、断酒という特殊な治療法でしか生き延びる方法はない。

間違って飲んでしまったら、悔やんでも悔やみきれない激しい後悔が襲ってくるだろう。

その後、どんどん酒量が増えていくのは、火を見るよりも明らか。

生半可な気持ちで再び断酒を始めても簡単にスリップする。

私は、落ちるところまで落ちないと断酒が続かない。

再び、断酒を軌道に乗せるには「強い飲酒欲求」に苦しめられるので、相当なエネルギーが必要。

せっかく4年も断酒できたのだから、いまはとにかく落ちたくない。

が、万が一、落ちたらまた這い上がるしかない。

何度でも何度でも這い上がるしかない。


アルコール依存症になったことには、不思議と後悔はあまりない。

私には、そういう生き方しかできなかった。

「断酒」という治療法に気づいただけでも、自分を褒めてあげたい。


「今日一日飲まない。」を淡々と繰り返し、ネットの断酒業界にしがみつく。

この方法が私には合っているようなので続けていきたい。

まずは、炭酸水とアイスという武器をしっかり装備して、目の前の夏を乗り越える。


涼しい秋は必ずやってくる。

妻がコロナ陽性でダウン。
土日が、家事と、子どもの野球の練習の見守りであっという間に過ぎ去った。

土日になにも予定がなければ、酒を飲むかパチンコ・競馬をやるだけだったので、依存症対策には都合がよいし、子どもの成長も見れるので一石二鳥。

ただ、今日は猛烈な暑さではなかったものの、湿度は高く、審判をしていたせいもあり、軽い熱中症のような症状が出た。加齢もあるとは思うけど、他のお父さん方に比べると体力は衰えているなと感じる。

雨が降ってきたので、16時ころには解散となり、夕飯作るのも面倒だなと思い、子どもとラーメンを食べてきた。

私が30年近く通っているラーメン屋で、飲みの締めでも利用していたお店だけど、子どもが「美味い、美味い」と、汁まで飲み干す姿を見て、しらふで食べれる幸せを感じた。

問題は、明日明後日の過ごし方。

普段なら、子どもは学校、妻は仕事なので、家でごろごろしていても問題ないのだけど、妻がコロナにかかったので家にいる。

隔離でずっと寝室にいるのもつらいので、リビングに行きたいだろうけど、そこに私がいたらできない。

私はどこかに出かけたほうがいいので、実家の草取りでもしようかと考えていたけど、明日明後日は雨の予報。

、、となると、パチンコでも行こうかとなってしまう。

キュインとかドキュン音を味わいたいと脳がうずく。

まだ断ギャンブル一か月に満たないので、こんなものか。

酒を飲もうとはもうまったく考えないので、断ギャンブルも日にち薬。

ちょこっと（1パチ）なら、と甘い考えが浮かぶけど、1パチでも一万円は軽く飛んでいくし、それを取り返すのはもっと大変。

やらぬが勝ち。

一日一日、やらない日を積み重ねていくしかない。

明日は妻がストレスを感じない程度に、さりげなく看病して、信頼回復に努めよう。

私に死生観というものは、これまでとくに無かった。

勉強はテスト前にちょこっとやるだけ。

部活も中途半端で最後まで続けられない。

大学も7校以上受けてすべて不合格。

河〇塾に入って浪人生活を送るも、途中でやめてフリーターに。

酒も、このころ本格的に覚えて、部屋には空き缶が散乱。

パチンコも始めて、クレカや消費者金融にMAX300万。

転職回数は5回で、これはわりと普通か。

楽しければいいと、後先をなにも考えず生きてきた。

世間知らずで、打たれ弱い。

こんな人間が、大きな事故やトラブルを起こさず、よく生きてこれたなと思う。

両親を亡くしたいま、ずっと守られてきたことを痛感する。

毒親なんて思った時期もあるけど、いまは仏壇の前に手を合わせる日々。

現在50代半ば。

30年以上にわたる大量飲酒。

たばこ、睡眠薬、甘いもの。

アトピーなのでステロイド薬を長期使用。

健康寿命は70歳と言われるけど、私はそれまで持たないと思っている。

ただ、今後、酒とギャンブルにさえお金を使わなければ、なんとか人並の人生は全うできるはず。

この2害アディクションには本気で取り組む。

あまり良いニュースを聞かない毎日だけど、死生観について考えながら、与えられた余生を生きていきたい。

人生は短い。

パチンコと競馬を止めて21日目。
昔ほど入れ込むことは無くなっていたので、最初の二週間はまったく苦にならなかったけど、たまたま宝塚記念のCMを見たら脳が反応したようで、けっこうな禁断症状が出た。

また、いまは無職なので平日にやることがないと、パチンコに行きたいなと思ってしまう。

私の問題アディクションは、酒・ギャンブル・ニコチン・睡眠薬。

ギャンブルがいちばん止まりやすいと思っていたけど、やはりなめてかかると間違いなく失敗する。

今日は、パチンコ屋に行きたい衝動を抑えていたら、「ひまだし、酒を飲もうかな」とちょっと考えてしまった。

そんなことしたら、これまでの4年の努力がすべてパーになるので、さすがにそれは止まったけど、何か対策を考えていかないとまずい。

ひまな時間を作らない。

断酒の鉄則は、ギャンブルにも当てはまる。

というわけで、明日から、「1日、最低30分のウォーキングかポダリングをする」と決めた。

50歳で酒卒業。
54歳でギャンブル卒業。
55歳でたばこ卒業。
最後に睡眠薬。

これが私の目標。

リビングで眠っているクロスバイクを整備して、明日は出かけてみよう。

借金300万まで膨れ上がったことを忘れてはいけない。

JRAやパチンコ屋にお布施する余裕なんて私にはない。

先週の神戸に続き、イエモンのライブで横浜まで行ってきた。
神戸と同じく一泊二日の予定でいたけど、無職なので二泊三日に変更。
八景島、東京・横浜見物、ライブと一人旅を楽しんできた。


・一日目（八景島シーパラダイス）

家族3人で行きたいとずっと思っていた場所だけど、子どもが中学2年になってしまい、もう一緒には来てくれない。

おっさん一人で水族館もなんだかなと思ったけど、平日で空いていたのでまったく気にすることなく楽しめた。この先、誰かとデートで行くなんてことは一生ないし、一人だと自分のペースでじっくりまわれることに気づいた。

そもそも、酒を飲んでいたら、一人で水族館に行こうなんていう発想は絶対に起きない。今後は、動物園などもウォーキングがてら一人で行ってもいいなと思った。



・二日目（横浜観光、ライブ）

横浜駅から、みなとみらい、赤レンガ倉庫、山下公園、港の見える丘公園、中華街、横浜スタジアムまで歩いて散策してきた。

山下公園を訪れるのは32年ぶり。
めぞん一刻では、三鷹さんと響子さんが、切ないデートをした場所。
聖地巡礼が気軽にできるのも一人旅ならでは。

横浜アリーナは5回行ったことあるけど、Kアリーナは初めて。
収容人数2万人。あまりの大きさにびびった。
ただ、名古屋にも今年の夏、17000人規模のアリーナができるか。
名古屋飛ばしが少なくなるとありがたい。


ライブの帰り道、ホテルが横浜駅西口にあるので、夜の繁華街を通ったら酔客で賑わっていた。

100人に一人がアル中と言われるけど、私個人の体感としては15人に1人くらいの割合で予備軍がいると思っている。

繁華街では、うずくまっている人を見かけたし、この中に問題飲酒者はどれくらいいるのだろうか。私は問題飲酒に気づいてから、外では体よく飲んで、家に帰ってからしこたま飲みなおすようになっていたか。


ホテルで独りさみしく、崎陽軒のシュウマイ弁当を食べていると、飲んでいる人たちがほんの少しだけうらやましいとも思った。

それでも、大っぴらに飲める場所は限られているし、狭い一画で、ああでもないこうでもないと戯れているだけ。問題飲酒に対する世間の目も年々厳しくなっている。

喫煙所を探すのも苦労して、ようやく見つけた場所は狭くて人がいっぱい。

幸い、酒は止まったので、たばこも早く止めて、狭い場所から抜け出し、健康的に街を歩けるようになりたい。

「はやく（普通の）人間になりたい。」



・三日目（東京見物）

せっかく横浜まで来たので、東京まで足を延ばした。
この先、生きている間、あと何回行けるかわからない。

お上りさん状態で、渋谷と上野の街を散策して、子どもが喜ぶだろう「東京ばな奈」を多めに買って帰路についた。

新幹線では、ぷしゅぷしゅとあの音が聞こえてきたけど、もうほとんど気にならない。

断酒初期はいちいち反応して困ったけど、これも断酒5年目に入った効能か。

まだまだ行きたいところはたくさんある。

断酒第一で、少なくなってきた残りの人生を楽しみたい。