今年も残すところあとわずか。
一週間の長期休暇も、親の買い物の付き添いや大掃除で、
あっという間に2日が過ぎ、明日は大晦日。
車洗ったり、肉買いに行ったりしたらあっという間に紅白が始まるだろう。

酒が無くて人生つまらない、と思うときもあるけど、
酒飲まなくても人生楽しんでいる人はたくさんいる。
自分もそっち側の人間になれるよう楽しいことを見つければいい。

仕事で客先をまわっていて、元気な年配の方々の特徴。
確固とした仕事を持っていて、かつ、パソコンやジムなど、
いろんなことにチャレンジしている。趣味が多い。義理堅い。
背筋がぴんとしている。Etc.

自分は…、姿勢悪い、仕事、嫁、人生に不満ばかり。

ここをなおしていかないといけない。

唯一の救いは、子どもで、
今日も一緒にスーパー銭湯へ出かけたとき幸せを感じた。
ちょっと前まではサウナに入って熱い！、
とすぐに出てしまっていた子どもが、
今日は大勢の裸のおっさん（自分含む）に混じって
サウナから出たり入ったりの繰り返し。
風呂出てからは休憩室でマンガ読みながらリラックスしていた。

このまま真っ直ぐ育ってもらうには、
私がこんな不満だらけの人間では悪影響を与えてしまう。
酒飲んで酔いつぶれたり、嫁とけんかしている姿は見せられない。

急に姿勢が良くなったり、
歳も歳なのでやたら元気な父親にはなれないので、
いまは断酒にチャレンジして生き方を変えようとしている
後ろ姿を見てもらうしかないか。

年末だからか、路上横たわりやタクシーで嘔吐、
飲酒運転事故のニュースが目に入ってくる。

子どもがいなかったら、自分も今ごろ間違いなく、
まだ飲んでいてそっち側の人間にいるはず。
身体もぼろぼろになっているだろう。

今に感謝。無理矢理にでも感謝。

明日一日、やることやって、穏やかに除夜の鐘をききたい。

クリスマスのイベント、無事終了。

24日は定時で切り上げて、真っ直ぐ家に帰る。
炭酸水でホームパーティ。
嫁が作ってくれた料理やケーキを食べて、
子どもはサンタからのプレゼントを目当てに早く寝た。

独身時代、『恋人はサンタクロース』がよくかかっていたころは、
イブは恋人と過ごさなくてはいけないという、
強迫観念みたいなものがあって、クリスマスまでに恋人を作りたい、
とか、バイト入れて仕方ない感をだしたりしていたけど、
いまの若い子たちはどうなんだろうか。

25日は、サンタから届いたグローブを、
朝10時、スポーツ用品店に持っていき型作り。
早速キャッチボールをして、昼からは
年内最後の少年野球に大事そうに持っていった。

夕食はgo to eatの食事券を使いたいので、
ピザを頼もうとなり、18時引き取りに行ったら、大混雑。
予約していたのに40分待たされた。しかも食事券は使用不可。

家に帰ればパパ、パパと言ってくれる子どもがいる。
酒は止まっている。仕事もできている。

こんなありがたい環境にいるのに、満たされない自分もいる。
口には出さないけど、日常に不満がいっぱい。
で、こんな性格の自分がいやになる→
酒のことが頭にちらつく。お決まりのパターン。

考えてみれば、酒止めてまだたったの一年くらい。
30年飲み続けたうちのたったの一年。

感謝の気持ちをきちんと持てるよう、
来年は目標をたてて、少しづつ生き方を変えていきたい。

昨日はお客さんから『これ親父さんとあんたの分』と、
焼酎2本いただいたので、自分の分は会社の同僚に。
もう一本はすぐ実家に持っていって事なきを得た。
家に持って帰ったら120％飲む自信あるし、悶々としてしまう。

今日は会社に帰ったら、机の上に缶ビールが2本置いてあったので、
隣の席の女性と昨日の同僚にもらってもらった。
年末年始は危険がいっぱい。

子どもの今年のクリスマスプレゼントは野球のグローブ。
半信半疑みたいだけど、まだサンタを信じているようで、
今朝、サンタさんが手紙を持っていってくれたと喜んでいた。
明日終業式で冬休みに入る。
楽しいイベントが続くので風邪ひくともったいないぞと伝えた。

客先へのカレンダー配りも終え、あと4回出社すれば仕事納め。

酒無しで、ゆっくり身体を休めて新しい年を迎えたい。

年賀状をいいかげん作らないといけなくて、
めんどくさい→飲みながらやりたい、という思考になった。
何十年も飲みながらやってきた作業なので、
脳が思い出してしまうのだろう。

昔は凝ったものをそれなりに楽しんで作っていたけど、
年々苦痛になってきて、ソフトや住所録を使い簡素化している。

嫁と親の分は、希望通り印刷するだけで喜ばれるので問題ないけど、
自分の分がおっくうで、今回から控えてみることにした。
年賀状が来ないとやはりちょっとさみしいし、
なんとなく義務感で作ってきたけど、
ストレスに感じるなら断酒によくないし、やらないのも手だろう。

昨年も思ったことだけど、忘年会が一件も入っていないからか、
年末という感じがあまりしない。
気付けば、あと一週間とちょっとで仕事納めか、という感じ。

いやな仕事から解放されるので早く来てほしいけど、
長期休暇は断酒には危険ゾーンでもある。

気を引き締めていかないと。

一生飲めない生活を思うとげんなりする。
ここ数日、こう考えてしまう自分がいたけど、
断酒あるあるで、先達の教えでは
『今日一日だけ飲まない』を繰り返していくしかない。

これに輪をかけて、まだあと最低10年、15年は、
しんどくて嫌な思いする仕事をしなくてはいけないという現実に、
人生がんじがらめだなという絶望感に近い感覚を味わっている。

飲まなかった日数が445日となり、
身体は確かに飲んでた頃よりは楽。
胃薬飲まなくなったし、下痢もないし、吐き気も無くなった。

が、肩や腰は慢性的に痛いし、老眼が進んで目の疲れもひどい。
飲んでた30年間、夜、歯を磨いてなかったつけだろう、
虫歯が痛くて、そろそろ歯医者も行かないとまずい。

飲んで早死するか、酒止めて少しでも寿命をのばす。
自分にはこの二者択一しかない。

40歳で酒の怖さを知って、止めるよう努めているわけだけど、
身体があちこち痛み、仕事もしんどいとなると、
時々、飲みたいなと思ってしまう。

自殺行為なのにこう考えてしまうのは、
自虐的な性格が災いしているのだろうか。
生い立ちに関係があるのだろうか。

飲んでも、結局体調崩してまた止めないといけないし、
再び止めるときの大変さはよくわかっている。

なら、せっかく止まっているんだから
いっそのこと、病気のことをもっと勉強して、
断酒マニアにでもなって、
酒無し生活をただただ楽しむことに依存をシフト。
していくことはできないものだろうか。

それにはやはり仲間が必要だろう。一人では難しい。