相変わらず嫁との会話なし、目も合わさず。

でも、なんとなく理由はわかってきた。

自分自身、まったく人生を楽しめていない。
楽しいことがないから、相手のことを考える余裕がなく、
悪い面ばかり増幅させてしまう。

しかめ面している人間（自分）に近づいてくる人などいない。

『我慢の断酒は続かない』と言われる理由がわかった気がする。

楽しいことを見つける、…か。

難しいけど、打破する努力をしないと。

政治のこと書くつもりはないけど、
今夜はあまりにも嬉しくて、
祝杯をあげたい気分になってしまった。
（思えば、よく選挙速報を見ながら酒飲んでたな。）

しかし、小さな小さな一家族の柱に
なれていない自分に偉そうなことを言う資格はない。

嫁と一週間、口を聞いていない、目も合わせていない…

子どもの前で不穏な空気はよくないので、
どこかで話し合わないと、とは思うけど、
諦めの境地で、ためいきしか出てこない。

楽しみにしていたGW四国登山旅行が、
まん防あたりから雲行き怪しくなり、
GW狙い撃ちの首都圏緊急事態宣言。

いまの状態でGW自粛すると家庭崩壊か！？

酒は止まっているけど、思考は飲んでるときのまんま。

これが本来の自分の姿なのか、
長年の薬物摂取による脳の影響なのか、
棚卸しをして乗り越えなければならない壁なのか。

先達からの答えはやはり棚卸しだろう。

大変な作業と聞くし、どうやっていいかわからない。

まずは、疲れてぼーっとしている時間を、
アルコール関連の本読みにあててみよう。

いま起きている問題も、掘り下げていけば、
根っこにたどり着くはずだ。

気分は相変わらず低空飛行。

これに夏の暑さ、極度の疲れが加わると酒に手をつけてしまう。
幸いまだ気候がよいので、気を付けていきたい。

車で街中を走っていると救急車をよく見かける。
昨年末の第三波のときも、明らかに増えていたので、
やはりコロナ患者、激増しているのだろう。

電車の人身事故も多い。

『周りの迷惑や残された遺族のことを考えろ』と言う人がいて、
それはそうだと思うし、よくわかるのだけど、
本当に追い込まれた人って、何も考えることできなくて、
飛び込みか飛び降りになってしまうのかなとも思う。

自分は身体を痛めつける飲み方してきて、
いま人生しんどい時期で、
死んだほうが楽かと思うときもあるけど、
まだ生きたいという気持ちのほうが強い。

なにより、まだ幼い子がいるという責任、
いや、人間も動物なのだから本能というものがあるはず。
（薬物におかされて失ってしまったか！？）

仕事、親の介護、嫁との関係。
難題ばかりだけど、酒無しで進んでいかないと。

アルコール依存症の夫を持つ妻はやはり大変か。

自分自身、まったく成長していないなとも思う。

自分を変えたいとは思うけど、気力がない。
変わったとしても1ミリ程度か、
宗教に入っておかしな方向に変わるかか。

GW、遠くの山に行けるのを楽しみに計画をたてていたけど、
知事が自粛を求めてきた。
隣の県までならいいらしい。

それならと、隣県のキャンプ場を調べたけどどこもいっぱい。
旅館はどうだろうと、じゃらんをちらっと見ると、
去年まで安価でバイキングあったとこが倍以上の価格。

無料や穴場のキャンプ場は知っているけど、
どうも今回はそこまでテンションあがらない。

なんだかなぁ、、

振り出しに戻って、7日間、大した予定なし。

今年の正月以上に、再飲酒しないよう気を付けないといけない。