昨日発売されたU2の新曲『Atomic City』(You Tube)がカッコいい。
ラスベガスでこんなPV作って絵になるのはボノくらいと私は勝手に思う。

イーグルスやエアロスミスのワールドツアーも始まって、中学の頃からのファンとしては、日本には来るのか？名古屋は飛ばされないか？と早くもやきもきしている。

ただ、エアロスミスは断酒の大先輩、スティーヴンタイラーが声帯を痛めたため、ツアーが延期。どうもスリップもして断酒治療もしているようで、年齢のこともあり、かなり心配。何歳になろうとも、中学のころ憧れた最高のロックスターであり、ナゴヤドームで生の姿を見て、カッコ良すぎて失神しそうになったことはいつまでも忘れない。イーグルスのライブも生音のホテルカリフォルニアは本当に鳥肌ものだった。

ライブに行くためには働かないといけない。
チケット代も爆上がりしているし。

というわけで、昨日ハローワークに行って紹介状を一通作成してもらった。

私のこだわり条件は、母の見舞いや父の世話をしないといけないので、朝6時から15時という勤務時間。もう一つ大事なのは通勤路で、行きつけのパチンコ屋の前を通らないこと。

前の会社が帰宅途中、どの道を通っても大きなパチンコ屋を通らないと家に帰れなくて、誘惑に負けること多々。強制的に排除しないと、同じ過ちをおかしてしまう。
（パチンコ屋の立地は巧妙に考えられていて、交通量の多い大きな橋の横に大型店が建っている。）

高卒でトラックの運転か、リフト動かすことくらいしかできないスペックなので、贅沢は言えないけど、上記2点は必須と考えている。

年金を65歳から受給するとして、あと13年はどうやっても働かないと暮らしていけない。

先々週、ぎっくり腰に近いのをやったし、先週はお尻の病気で針を刺されて飛び上がるほど痛い思いをしたし、歯もガタがきていて、親知らず一本抜かないといけないし、入れ歯の提案をされるかもしれない。

長年の飲酒、不摂生によるダメージは大きいけど、子どもを大学に行かせてやりたいので、もうひと踏ん張りもふた踏ん張りもして、老体に鞭を打って、早いところ新しい仕事に就きたい。

今年も残すところあと3ヶ月

100均で来年の一年カレンダーを買ってきた。
8月のイラストが梅酒なのでマジックで消すつもり。

先週から在宅治療が始まった母。
毎日、訪問看護の方々が見えたり、薬剤師の人が来たりで疲れてしまい、本人の希望で、昨日、緩和ケア病棟のある近所の中小病院の一般病棟に入院した。

一般病棟と言っても入院患者は終末期の方ばかりで、医師からも、『すい臓の腫瘍が肝臓を圧迫していて、へその腫瘍も大きい。持って2～3ヶ月、急変があればもっと早い。』と言われた。

昨日は朝10時から昼飯も食べずにすべての手続きが終わったのが16時ころ。
実家に帰り、片づけをして、預かったマイナカードの母の写真を見て、もう家には帰ってこれないだろうなと思うとかなり切なくなった。

夜は口腔がんで長期入院中の父から電話があり、母は元気か？と聞かれたけど、あまり心配をかけてもいけないので、少し言葉を濁して伝えた。

父は放射線と抗がん剤の治療が順調で、がんも小さくなり、来月中旬ころには帰ってくる予定。退院したら酒ととんかつを食べることを目標にリハビリを頑張っているそうな。

こっちは、食事、トイレ、認知症の問題など、ただでさえ気が重いのに、酒飲んで失禁とかされたらどうしようか、、（飲んでる姿を見ると自分も飲みたくなるし）

我が家のお金のことは妻に任せてあるけど、健康保険、国民年金や税金の支払い、物価高で日に日にお金が減っているのは間違いなく、妻からの無言の圧も気になる。

いばらの道はまだまだ続きそうだけど、酒だけは飲まずにやっていくしかない。

両親の面倒を見ているからか、認知症に特効薬ができたとか、糖尿病の呼び名が変わるかもしれないとか、病気に関する記事が目に付くとついつい読んでしまう。

糖尿病の名称がダイアベティスに変わろうが、私は横文字が覚えられないので糖尿病でしかないけど、1900年ころ、蜜尿病と呼ばれていたということは勉強になった。

あれだけ飲んだくれてたので認知症になる確率は高いし、両親とも糖尿病なので、酒止めてチョコやアイスばかり食べている私も近いうち発症すると思っている。

両親のがん治療で、ここ数ヶ月、病院へ行ったり、関係各所と連絡を取り合う機会が飛躍的に増えたけど、医師や看護師の仕事ぶりには本当に関心する。

父の口腔外科の主治医は、朝早くから病棟をまわって外来。私へは夕方か夜20時30分ころに経過を伝える電話を定期的にしてくださる。看護師や受付の女性方もてきぱきしていて、少し話すだけで頭が良いとわかるし、目の保養や癒しをしっかりいただいている。

今日から母のへその腫瘍の処置で、家に毎日看護師の方々が来てくれることになって、妹と立ち会ったんだけど、妹は、若くてきゃぴきゃぴしすぎだわ、毎日来ると（母が）疲れてしまう、とぶつぶつ言っていた。私はとてもうれしいのだが、、

地元の在宅医師も毎週来てくれて、緊急連絡先も確保できて、最終的な受け入れ先も近所の中小病院になりそうで、無事に地域と繋がり、とりあえず不安はだいぶ払拭された。

というわけで、来月末、病院から帰ってくる父のことも心配だけど、11月終わりには失業保険が切れてしまうので、そろそろ本腰を入れて仕事を探さないといけない。

すい臓癌末期の母が日に日に弱ってきている。
食事は一日2回、パンを数口か、おかゆ少々しか取れなくて、エンシュアHという経腸栄養剤（缶になっているドリンク）を何とか飲もうとするけど、これは下痢になって下から出てくるので、小さなコップ半分程度を一日何回かにわけて何とか摂取。

病院から処方されている痛み止めは、かろうじて少しは効くものの、背中の鈍痛に加えて、転移したへその部分も痛みはじめて、呼吸も少し苦しくなってきたと言う。

仰向けにもうつぶせにもなれないので、学校で生徒が授業中に寝るような姿勢でしか眠れない。足腰も弱ってしまい立ち上がることも困難に。

明日、介護用ベッドが届き、地域の医師も近日中に来てくれて、老人ホームも紹介してもらったけど、それまでに私ができることは、身の回りのことや、背中をさすったり、肩を叩いてあげるくらい。

早くモルヒネを与えて少しでも楽にさせてあげたい。（本人も望んでいる）

たまたま無職中なので毎日近くにいることができて、フルで働いている妹や弟から感謝されるけど、私自身、身内の看取りでは絶対に後悔したくない思いが強い。

それはなぜかと言うと、16年前、飲んだくれて愛犬の最期に立ち会えなかったから。

なんとなく今晩が山場かなとは感じていたけど、いつも通り愛犬（室内犬）の近くで酒を飲み始め、そのときはもちろんそばにいたけど、締めでラーメンが食べたくなり、外に出る準備を始めた。すると、行かないでと力を振り絞って私のほうへ寄ってきたけど、私は出かけてビールを頼んでラーメンを食べた。

家に帰ってきたら、無理して下へ降りようとしたのであろう、階段の途中で力尽きていた。

私自身は独りで息絶えても仕方ないと思っているけど、大切な身内が孤独を感じて最期を迎えるというのはもう避けたい。

要介護1がつくと言われ、認知症が進むであろう父の面倒を見る自信はないし、お金のあるない問題（うちはそんなにない）もあると思うので、きれいごとばかりは言えないけど、とりあえず今は『酒が入っていない状態』で母のことだけを考えていたい。

記録は54日となっているけど、最初の4週間ほどは、ガムやパッチでニコチン補給していたので、完全にニコチンを断ったのはたったの2週間ほどか。

日常にかなりいらいらしていたのと、子どもが野球のボールを車に当ててトラブルになってしまい、コンビニに直行してメビウスを買い、その後アイコスをオンラインで購入。あっという間だった。

コロナであれだけしんどい思いをして、味覚臭覚異常はいまも続いているのにあっけないものだったけど、私が一生付き合っていかなければならない依存症は、酒とギャンブル（借金）。いざとなったらタバコから解禁しようと心の片隅で思っていたので、最初からかなり甘えはあったか。

借金は完済したと、ちょっと前のブログに書いていて、実際にクレジット会社や消費者金融などからの借り入れは今もないけど、私が死んだら妻ががっかりするお金、生命保険の貸付制度。退職して3か月、4パチに手を出したり携帯買い替えたりしていたら、あれよあれよと35万に膨れ上がってしまった。

妻と折半した少ない退職金はすでに使い果たしていて、これに、また毎月タバコ代が2万6000円。

8年か9年前に300万円を任意整理しているのに、この癖はまったく治っていなかった。

これに一口でも酒に手をつけようものなら、酒浸りになって、キャッシングに手を出して家庭崩壊。

パチンコさえやらなければ貸付は減らしていけるので、私のような人間にはいちばん信用ならない言葉だけど、『今度こそ』パチンコはやめる。

タバコは『来年1月1日から』やめる。

はぁ、、書いていて虚しくなってきた、、