今日このまま飲まずに寝れば断酒7ヶ月達成。

仕事が終わり、実家に少し寄ったら、
76歳の親父がキムチをつまみに焼酎を飲んでいた。

飲んでるからか機嫌がよく、よくしゃべってきた。
50手前で糖尿発症。いまはインシュリン打ってる。
60で卒煙。65くらいで脳梗塞。

酒は1.8Lの焼酎が三日で無くなるくらいのペース。
大酒飲みだが、アル中ではない。
（仕事中は17時まで絶対飲まなかったし、決めた量を飲める）

3年前から毎日日曜日で、規則正しい生活。ストレスフリー。

ボケるのが心配だけど、いまのところあまり兆候はない。
世話が大変なので、このままつかず離れず、
しばらく元気でいてほしい。

決めた量で止まれる人は飲んでもいいんだよなぁ。
自分はだめだった。

嫁と子どもが帰ってきて、普段の日常に戻った。

が、どうも向こうの実家で派手にけんかしてきたようで、
風呂に子どもが一人でつかって、何やら話し合っている。
仲裁に入って、まず嫁の話を聞いて、
次に子どもの話を聞いた。

状況があまりよくわからなかったけど、
まぁ、一般的な話をして、なんとなく終わった。

子どもにはあまり伝わらなかったなと思った。

私は無関心な親に育てられたので、
接し方にとまどうことがある。

40歳離れているので、こっちの価値観を押し付けたところで、
どうなのかなというのもある。

ただ、どんなことがあってもパパとママは子どもの味方だよ。
これは根底にあるので、行動で示していくしかない。

それにはやはり断酒しかないんだよな、、

これまでさんざん酒で現実逃避してきたツケを痛感している。

今日は束の間の独身生活。
仕事していてはもったいないと定時で強引に切り上げて、
近所の桜並木を独りで散歩してきた。

歩きはじめは良かったけど、
桜を間近で見たからか、家帰っても一人だと思ったからか、
腹が減っていたからか、理由はわからないけど、
次第に飲酒欲求がわいてきた。

これはいけないと、あわてて車に戻りラーメン屋へ行った。

まだまだ全然落ち着かない。
これから暑くなってくるというのに大丈夫だろうか。

今年の夏を酒無しで乗り越えられたら断酒一年。
で、涼しくなってくれば、自分の場合、
よく寝れるようになるので断酒は続く傾向にある。
すると、落ち着くと言われる2年が見えてくる。

家に帰り、洗濯、洗い物をしていると
時間はあっという間に過ぎていく。
これを毎日家族3人分してくれている嫁に感謝の気持ちがわいた。

一人がいいなと思うときもあるけど、
やはり家族三人がいいかな。

春…　良い季節がやってきた。

嫁と子どもが実家へ泊まりで遊びに行ったので、
火曜日まで一人で過ごす。

今日の夕方は昨夜の残り物で腹をふくらませ、
炭酸とコーヒー、甘いもので凌いだ。

暇つぶしに、幸せとは何ぞやというテーマの映画を観たら
思いのほか良くて、子どもは幸せになってほしいと思った。

酒に逃げなければ生きてこれなかった、、
という事実もあるけど、家庭、子どもを持った以上、
自分のことばかり考えていてはいけないか。

また、幸せとは『金』と考えていた。

…と、こういうこと考えていると、
また自己嫌悪の悪循環に陥ってしまうので、
一日一日を、大切に生きる。

大量飲酒は緩慢な自殺。
子どもにあんな姿を見せるのはよくない。

子は宝。

飲まなければ、夜、風呂に入って歯を磨くことができる。
朝の目覚めもすっきり！、…とまではいかなくても、
胃のムカムカや毎日お腹を壊していることはない。

つまみ代を合わせると一日1000円、
月3万円使って、わざわざ不健康になるということもない。

ただ、ストレスを感じたとき、
テレビのCMや赤ちょうちんを見ると飲酒欲求がちょっとわく。
疲れているときもアルコールを身体に入れたくなる。

ビール一本で楽しく食事できる人がうらやましい。

せめて自分に2Lで止められる頭があったらなとも思う。

今日は趣味の会の総会がzoomであったので参加した。
例年なら総会後、居酒屋で懇親会という流れだけど、当然ない。

コロナ禍のおかげで断酒がスムーズにいっている。

大なり小なり問題はこれからもずっと訪れるので、
今のうちから、乗り越えるスキルを身につけていきたい。