コロナやインフルで欠員が出て、昼食もろくに取れずに残業。ありえないほど忙しい4日間で身体はくたくたになったけど、メンタルのほうは先週が底だったのか、なぜか上向いてきた。

忙しかったけど、社会や人の役に立てたという実感があったからだろうか。皆できついきつい言いながらも久しぶりに笑ったりしたので、群れて生きる動物としての本能からだろうか。

給料が入ったからというのもあるかもしれないけど、これはすぐに全部消えるし、自分のお金なんてほとんどないのであまり意味はない。


断酒1000日を無事に超えたというのは、地味に大きいかもしれない。

この病気のことを知らない人には『は？』なことだし、迷惑をかけた妻や子どもに誇れることではないけど、何度も何十回も止めようとしては再飲酒してしまい苦しかったころ、断酒1000日とか何年も続けておられる先達は、はるか彼方の世界の人で自分には到底不可能と思っていたので、こんな自分でも1000日、酒を止めることができたのは感慨深い。（自己満足）

最後にスリップしたのは、2021年5月の長期連休明け。
上司にギャーギャー言われて、ふらっとコンビニへ寄ってしまい3週間ほど飲酒生活が続いたわけだけど、本当に苦しくて不味い酒だったのをよく憶えている。それまでも248日は酒が止まっていたので体調はよくなっていたはずなのに、たった三週間で最悪になった。

他人のせいにしてスリップ。あんな上司のことで努力を無駄にしてしまった自身の愚かさ。たった3週間で体調がぼろぼろになるこの病気の怖さを身を持って知ったので、やはりあの再飲酒のころが底付きだったのかなと思う。

そういう面ではあの上司に感謝しないといけない。

1000日を超えて、強い飲酒欲求というのは湧かなくなったけど、酒は日常に溢れかえっているし、テレビをつければCMだらけ。先日、浜名湖へ行ったホテルの部屋では冷蔵庫を開けないようにしていたし、万が一、家に酒が置いてあったらかなりの確率で飲む自信がある。料理酒でも余裕で手を出してしまうだろう。

『アルコール依存症をなめてかかるとろくなことにはならないよ』

本で読んだことのある医師の言葉。

しっかりと肝に銘じて、これからも一日一日積み重ねていきたい。

一年カレンダーの塗りつぶしも残すところあと1日。
今年も無事、酒を飲まず一年が終わりそう。

仕事を辞めたり、母の死、新しい慣れない職場といろいろあったけど、断酒も2年半が過ぎ、どうにもならない、強烈な飲酒欲求というのは無かった。

もっとも自分がスリップしてしまう場面は、ふらっとコンビニへ行ったり、飲み会で仕方ないと言い聞かせて口にしてしまったり、あっけないときが多くて、強烈な渇望が起きたときはノンアルでかわしたりできていたような気もする。

いずれにせよ、断酒は一生続く闘いなので、断酒会やAAでよく言われる『今日1日だけ飲まない』を繰り返していくだけ。


断酒が続いて幸せを掴んだ人。
断酒は続いているけどいまいち幸せではない人（自分はここ）
飲んではいけないとわかっていて酒が止まらない人の辛さや苦しみも、自分もそういう時期があったし、またそうなるかもしれないし、何もできないけど、同じ病持ちとして気持ちはすごくよくわかる。


今日は妻が一日仕事だったので、子どもを連れて年の瀬の名古屋の街へ出かけた。

帰省客でごった返す駅を通り抜け、市バスターミナルへ行き、次々とバスがやってくる風景を眺めて、柳橋の中央卸売市場へ行ったり、子どもが行きたいと言っていた大谷翔平ショップへ行ったり、ビックカメラではもう少ししたら買ってあげたいと思っているパソコンコーナーで店員と雑談したり、とても楽しい時間を過ごすも、これだけ大勢の人がいる中、酒の問題を抱えている人はどれくらいいるのだろうと、ふと思ったりもした。

断酒を続けていれば、いつかは幸せになれる。
そう信じて来年もカレンダーを塗りつぶしていく。

私はこのブログのおかげで酒が止まっております。
訪問してくださっている方には、今年一年、本当にお世話になりました。
ありがとうございます。

来年も何卒よろしくお願い申し上げます。
良いお年をお迎えくださいませ。

今日一日ばたばたと働いて無事に仕事納め。
忘年会が一つも無かったので、あまり年末という感じがしていなかったけど、帰省ラッシュのニュースや、上野の買い物客、ハワイへ優雅に出かけている人たちの様子を見ると、自分もこれからやらないといけない正月の準備を書き出した。

と言っても、やることといったら、洗車、風呂トイレ掃除、窓ふき、正月料理の買い出し、マッサージへ行くことくらいか。

断酒は945日目。
酒無しで正月を迎えるのは4回連続で、他にもあと2～3回あったかもしれない。
しらふで聞く除夜の鐘が快感というか、身が引き締まるというか。
飲んでいたころは紅白の後半はできあがっていて覚えていないし、除夜の鐘も聞いたか聞いていないかで、1月1日は二日酔いの迎え酒。

正直、いまだに小さな飲酒欲求はときどき湧いてくるけど、飲んだら苦しくなるだけ。あの頃には戻ってはいけないという気持ちのほうが強い。

ちょっとした心の隙間に魔の手は忍び寄る。
酒は強力なドラッグだから。

私の脳みそは死ぬまで酒の快楽を忘れない。

これから先、何年、何十年と断酒していても一滴飲めば元に戻る。

他人から止めろと言われて止めれるものではないから、飲むのも飲まないのも自分次第。

たまたま945日間、酒が止まっているだけ。

私の場合、酒を止めたからといって、劇的に生きやすくなったということはまったくなくて、相変わらず人付き合いは苦手でストレスがかかるし、基本的に仕事はしたくない。

迷惑をかけた妻、子どもがいてくれるからかろうじて踏みとどまっている。

そういうのをすべてひっくるめて、現実問題、自分はアルコール依存症という病気に罹っている。

苦しい中、頑張っている人を見習って、私もまずはこの年末年始を酒無しで乗り切る。

断酒765日目。今年上半期も無事酒無しで過ごすことができた。
禁煙は時期が悪いとか言い訳を作って先延ばしにしているけど、
断酒だけは何があっても続けていかないといけない。

その断酒には厳しい夏がいよいよやってきて、
今日、私の住む場所の最高気温は35℃（明日は36℃の予想）。
のどは渇くし、この時期さかんに流れる
泡のCMなんかが頭に残って、1本でも買おうものならジエンド。
現在無職なので止めどなく飲んで地獄へ逆戻り。

今日は14時から子どもの野球の試合があって、
日陰で観戦していたけど、しゃがんで立ったら立ちくらみが起きた。

酒が入っている状態だったら倒れていたかもしれない。
無理のきかない齢になってきていることも自覚しないといけない。

夏を乗り切るためには、炭酸水・アイスを常備したり、
エアコンを上手く活用したり、生活のリズムを崩さない。

炭酸水はアマゾンの定期便で安いのをケース買いしているけど、
ここ数日消費量が増えたからか切らしてしまい、
先ほど歩いて2～3分のコンビニで2本買ってきた。

そこは飲んでいたころ冷蔵庫のように毎日使っていた場所で、
酒臭い、赤い顔して安酒を買い足していたなと思い出した。

これから、のどは渇くし、寝苦しい夜もやってくるけど、
酒とつまみが散乱して、顔がパンパンに腫れた
あんな生活にはもう戻ってはいけない。

のどが渇いたときは炭酸水をきゅっと飲む。

初心を忘れず、一日断酒で暑い夏を乗り越えたい。

無事に断酒二年を経過したけど、仕事を辞めたり、
がん闘病中の母親の状態が思わしくないとで、
先行き不安定な生活を送っている。

なかなか酒をやめれなかったころ、
仕事のストレスさえなければ断酒は簡単にできる、
なんて思っていたけど、いざ本当にそういう状況になったら、
ひまだし、先行き不安だし飲んでしまおうかなと考える自分がいた。

いま飲んだら無限の連続飲酒状態に陥ることがわかりきっているので、
これまで通り断酒を続けるのみだけど、ここのところ、
酒のCMやスーパーの棚に過剰に反応したりもするので、
初心を忘れず、危険なところには近づかず、気を引き締めていきたい。

高校を卒業してから34年間、ほぼずっと働いてきたので、
こんなに長い間、休んだのは初めて。
嫁の目が気にはなるけど、離職票もらうのはまだだいぶ先なので、
まずは心と身体をゆっくり休める。

まだ生きていたいし、子どもの成長も見たいので、
次のステージへ行くまでしっかり充電したい。