8月も無事飲まずに過ごすことができた。

コンビニやドラッグストアの酒コーナーを見かけても、
そう気にならなくなってきたかもしれない。
ただ、無意識に手に取ってしまいそうな気はするので、
近寄ったり、見ないようにはしているけど。

子どもが明日から学校だからか、浮かない顔をしている。
まだ大丈夫かなとは思っているけど、親が不仲な環境下で
育っているので不登校にならないかは気にしている。

こないだなんの気なしに
『やりたいこと見つかったか？』と聞いたら、
小さな声で『プロ野球選手になりたい』と言った。
もう少し前、魚が好きで図鑑をよく見ていたころは、
漁師になりたいと言っていたので変わった。

ボロボロの50歳の肩にはキツいけど、
キャッチボール、ノックをして夢実現のお手伝いをしたい。

私は、親が自営だったため、
どこかで『継がないといけない』という意識を持っていた。
結局、敷かれたレールを歩いて、根底に人間嫌いがあるのに、
営業を主とした仕事を続ける矛盾に苦労した。
ただもうこの歳になると、ゴールは見えてきて、
いまは、これはこれでよかったと思うし進むしかない。

子どもにはやりたいことを生業にしてもらいたいと思う。
実際、本当に好きなことを仕事にできる人はごく少数だけど、
私のような思いを子どもにはさせたくない。

どっちがよいのかなんてわからないけど、
成長を見守ってアシストできるようになりたい。

それには、酒なんか飲んでいてはいけない。

ここのところ激しい飲酒欲求は影を潜めている。

5月の再飲酒がけっこう酷かったので凝りたのか、
一年のうち350日近く飲まない日ができたので、
酒無し生活に慣れてきたからか。

もう一つ気付いたのが
『生きたい』という意欲が湧いている。

家業をいわゆる身売りしてしんどかったとき、
身体壊して、大病を患えば会社辞めれるかもと考えながら飲んでいた。
いま思うと病んでいたなと思うけど、
アルコール依存症は緩慢な自殺と言われる所以だろう。

今は感謝の気持ちしかないし、
自分の考え方が間違っていたとはっきり認めることができる。
非常に恵まれた環境で仕事させてもらっていることに気づいた。

やはり回復は、少なくとも自分はゆっくりにしか進まないようだ。
一年経ってようやくこんな感じ。

しんどいと思うことはこれからもしょっちゅうあるけど、
自分だけが、と思わない。

一口でも飲んでしまったら元の木阿弥。

一歩づつゆっくり慎重に進んでいきたい。

来月の異動に伴い、車がもう一台必要となり先日購入。
昨日、納車、引き取りに行ってきた。

嫁が決めた車種はワゴンRの新古車。
今朝の新聞に『新型ワゴンRスマイル誕生』の広告が入っていて
やってしまったと思ったけど、見た目が違うし、
車両価格も予算オーバーなので、嫁は気にしていない様子。

一台目のタイヤ交換、車検、任意保険と、
ワゴンRの購入でけっこうな出費となった。

どんぶり勘定で借金まるけだった自分がお金を管理していたら、
とてもじゃないけど、こんなお金は出てこない。感謝しかない。

断酒生活も、油断はできないけど、いまは落ち着いている。

自分も嫁も勤務先が近かったので、
これまで一台で間に合っていたけど、不便に思うときもあった。

これからは一人で遠出もできるので、涼しくなってきて、
休みの日、気力があったら登山や神社仏閣巡りなど出かけたい。

会社の健診日が近づいている。

思えば、昨年の今頃、肝機能と脂質の全項目異常、
腫瘍マーカーのCEA、12.8が出て要精密検査。
ビビりな自分は9月1日から断酒を始めた。

5月に21日間、飲んでしまったけど、
1年のうち300日以上、酒無し生活を送れたので、
今回は自信を持って健診に挑みたい。

問題は、健診後の開放感から飲んでしまわないかということ。

まぁ、でもいまは事務所の引っ越し準備で忙しいし、
来月から異動だ。緊張感はあるので、それほど心配することはないか。

一人で一日仕事していると、
相変わらずいろんな感情が入り乱れて、
前向きになったり後ろ向きになったりする。

30年間、摂取してきた薬物を断ったわけなので、
身体のあちこちに異常が出てくるのは当然だろう。加齢もあるし。
回復には何年もかかるものと理解して、
感謝の気持ちを忘れず、上手く付き合うしかない。

目標であった暑い夏を酒無しで乗り越える。
予報を見ると今月いっぱい、
35～6℃まで上がる日がありそうだけど、
最低気温は、夜眠れないほどではなさそう。
ゴールは見えてきたので油断せずいきたい。

ただ、夏の疲れか、コレステロールの薬の副作用か、
ワクチン打ったからかわからないけど、身体がだるい。

まだ若いころ、休みの日、家でゴロゴロしている親父を見て、
だらしないなと思ったものだけど、今の私がまさしくそう。
仕事して、子どもの野球の送り迎えするので精一杯。

これから生きていく上で、まず酒を飲まないことは最低条件。
それから第二の否認と向き合う。
そして、親との関係、嫁との関係、子育て、自分と向き合う。

と書いてはみたものの、はたしてできるのだろうか。

否認はまだ強く残っている。
手っ取り早く解消するには、仕事に打ち込む、
宗教に入るなどがあるかもしれない。

でも、その気はないし、
それはそれでおかしな方向へ行く可能性もある。

そもそもまともな人生計画など立てたことなく、
仕事して、酒飲んで、楽しいことあればそれでよいと、
これまで気ままに生きてきた。

まだ現実から逃げたいという気持ちがあるのは間違いない。

それでも、酒だけには手を出してはいけない。