ここのところ激しい飲酒欲求は影を潜めている。

5月の再飲酒がけっこう酷かったので凝りたのか、
一年のうち350日近く飲まない日ができたので、
酒無し生活に慣れてきたからか。

もう一つ気付いたのが
『生きたい』という意欲が湧いている。

家業をいわゆる身売りしてしんどかったとき、
身体壊して、大病を患えば会社辞めれるかもと考えながら飲んでいた。
いま思うと病んでいたなと思うけど、
アルコール依存症は緩慢な自殺と言われる所以だろう。

今は感謝の気持ちしかないし、
自分の考え方が間違っていたとはっきり認めることができる。
非常に恵まれた環境で仕事させてもらっていることに気づいた。

やはり回復は、少なくとも自分はゆっくりにしか進まないようだ。
一年経ってようやくこんな感じ。

しんどいと思うことはこれからもしょっちゅうあるけど、
自分だけが、と思わない。

一口でも飲んでしまったら元の木阿弥。

一歩づつゆっくり慎重に進んでいきたい。