今夜このまま飲まずに眠れば断酒5ヶ月達成。

春先の花粉症、アトピーのダブルパンチを越え、
夏の暑さによる寝不足、
疲れが取れないしんどさを乗り越えれば、
断酒祝一年というのが見えてくるかもしれない。
毎日カレンダーに印をつけて積み重ねていくだけだ。

ホイットニーヒューストンのドキュメンタリー映画を観た。

デビューアルバム『そよ風の贈りもの』が出たころ自分は中学生。
当時は、MTVやラジオ、音楽雑誌で見ては
とんでもなく売れててすごいとしか思っていなかったが、
2012年2月、浴槽で倒れて亡くなったという
ニュースにびっくりした記憶がある。
さらにはその三年後、娘さんも薬物中毒で亡くなるという、、

毒親、キリスト教、旦那との関係 Etc.
共依存、子への連鎖、彼女と娘さんは苦しかっただろうな・・・

もう一本観たのは『フライト・ゲーム』

コテコテの飛行機パニック映画だけど、
主人公はアル中で娘を失っていて、
映像もなかなかきれいで、
最後まで犯人わからなくてスリルも満点。
かなり楽しめた。

…が、私は飛行機映画大好きなので、
前に観たことあったかもしれない。
見終わったあと、なんとなく、あれ？これ見たかなと…
当然、べろんべろんに酒飲みながらだっただろう…

テレビ。
嫁や子どもがバラエティ好きなのでリビングでは仕方なく観ているが、
自分はニュース、NHKBSの紀行番組、映画などが好きだ。

テレビよりラジオのほうが好きだ。
ラジコのエリアフリー、タイムフリーのおかげで、
いろいろな地方の番組や、好きなジャンルの音楽に特化できて飽きない。

最近の曲は脳が受け付けず、
昔の洋楽（主にロック）、昭和ナツメロ、世界の音楽が好きだ。

好きなDJはクリス松村、蒲田健、山本さゆり、Dave Fromm Etc.
テレフォン人生相談、音楽遊覧飛行、
週末ハワイアロハチャージ、Misiaの番組も好きだ。

今朝、実家に少し寄ったら、母が発熱したとのこと。
明日、肺がん治療、抗がん剤点滴があるので心配だ。

仕事終わり、家に帰ったら、子どもが照れながら、
なわとび大会、あやとびで学年一番だったと。
友達に負けたくないと全集中したみたい。

もうすぐ断酒5ヶ月なのになかなか飲酒欲求が消えない。
アイコスの掃除で無水エタノール使っていたら、
頭がクラクラっときた。脳は欲しがっている。

飲酒欲求は相変わらずあるけど、
飲まない生活に慣れてきたからか続いている。

魔が差しそうになるタイミングは、
仕事で外回りから帰ってくるとき（事務所はいつでも自分一人）
嫁子どもが寝付いた夜21時以降など。

いずれも、2～3分、歩けば酒が手に入る。

飲んだら束の間、ポワンとなるかもしれないが、
次の日の吐き気、下痢、家庭不和、
泥酔して家に帰る途中遭うかもしれない不慮の事故、
また止めようとするときの大変さ。

この辺りを天秤にかけると歯止めがかかる。

何より飲まない現在、体調はいいしストレスも少ない。

飲んだら絶対に後悔する。

昨日今日と少し飲酒欲求が強かった。
根底にはこのまま一生飲めないのはしんどいな。
ちょっとくらいならいいのではないか、、という
断酒あるある的な毎度の欲求。
で、がっつりご飯食べたり、炭酸や甘いものでごまかす。

だいたいこれで収まるんだけど、
今回は美味い海鮮鍋食べながら焼酎の湯割り飲みたいなとか
居酒屋や女の子のいる店に行きたいなとか、
自粛のストレスも絡んでいると思われる欲求だった。

でもやはり一口飲んでしまったらどうなるか、
目に見えてよくわかる。

考え方を変えれば楽に続けられるはずなので、
一生我慢して断酒とは考えず、楽しいことを見つけていく。

いよいよ断酒5か月目が見えてきた。
思えば、最初の一か月はとにかく長かった。
カレンダーに一ケ月印をつけたものを見ても、
一年のたったの12分の1か、、
と絶望に近い気持ちだったのを思い出す。

それが塗りつぶした月が5つになろうとしている今は、
飲酒欲求は相変わらずあるけど、
断酒も落ち着いてきているし、
一年の半分を歩いてきたという満足感みたいなものもある。

飲み始めたらすぐ大量飲酒に戻ることわかりきっているし、
そろそろ50歳が近づき、本当に大病にかかるのが怖くなってきた。

引き金になる疲れ、ストレス、
寒さ（湯割り）暑さ（ビール）からの飲酒欲求に気をつけて、
記録を伸ばしていきたい。