今日、上司からメール来ていたが、
仕事量2割増しってとこで、現実問題考えると、
どうも異動の話は消えそうか。

ということは、まだまだ一人出社、一人退社。
放置プレイが続くということか。
今回が絶好のチャンスだと思っていたのだが、、

人によっては天国みたいな職場に見えるかもしれないけど、
本社から厳しいゲキが飛ぶので実際はかなり酷。
とくに私のようなアル中人間には、、

昔勤めていた会社の事務所は、冷蔵庫にビールが入っていたので、
17時過ぎたら皆プシュっとやって残務処理していたものだが、
今はそんなことしている会社はもうないかあっても少ないだろう。

それがここではどこまででもできてしまう。

これから2割増分の対応方法を、
打ち合わせで話は進んでいくと思うが、
言われることすべてはいはい聞いていると
自分がつぶれてしまうので、しっかりと主張していきたい。

休みはあっという間に過ぎてしまう。

今年は26日から年末年始休暇で11連休。
あと、10回の出勤で冬休みに入る。

毎年恒例のカレンダー配りをしているけど、
売上が減っているのと忘年会が0だからか、
師も走るという忙しさが全然ない。

それでもクリスマスの雰囲気を子どもと味わいたいと思い、
今週土曜日は、街のイルミネーションを
車で見に行こうと思っている。

飲みたいという気持ちは相変わらずあるけど、
まだサンタを信じているっぽい、
クリスマスを楽しみにしているかわいい一人息子と
過ごせる幸せをしらふで感じたい。

もし飲んだら、休みの日も朝昼から自室にこもり
ベロベロになる生活に戻ってしまう。

昨夜、寝る前に布団の中でＡＡの書籍を読んでいたら
ちょうど今の仕事が気にいらないとき、
続けるかやめるかという内容があった。

平安の祈りを使うという章で、
見分ける賢さを持ち”変えてゆく勇気”で続ける。
断酒を始めたばかりなら、生活を急激に変えるより、
最初の一杯を遠ざけることだけを考えるべき、などとあった。

やはり自分を変えていくしかない。

飲んでいたころネットショッピングポチって、
こんなの頼んだか？というものが届いたりしてたけど、
シラフでもポチるくせが残っているのか、
ウクレレを衝動買いしてしまい、今日届いた。

子どもが中身知らずに箱を開けて、
興味を持って楽しそうに弾いている。
音を鳴らすと気が紛れるし、
年末年始は引きこもるので、まぁ、いい買い物だった。

飲酒欲求が収まらない。

仕事のストレスのせいにしているけど、
辞めれば飲まずに暮らせるのだろうか。

今の仕事でストレス無くなることは絶対にない。
他所行っても結局は同じだろう。
しかも、自分だけが大変なわけではない。

ただ、ひとつあるとするなら、
自分は営業の仕事を30年しているが、
性に合ってると感じたことは一度もない。
配達を兼ねているので、
きついノルマあるわけではないが、
口が上手いわけではなく、
だいぶまともになったが吃音癖もある。

自分というものを持っていないので、
八方美人で当り障りなく相手に合わせて、
なんとなく狭い業界で生き延びてきた感じ。

ただ、これが定年まであと10年。
年金ちゃんともらえるまでだと15年か、、
と考えると、ものすごいストレスを感じる。

コロナで身動きとれないし、
もっと大変な人もたくさんいる。

結論。
どんなにしんどくても、安易に酒に手を出してはいけない。
代替品を見つける。依存のすり替え先を見つける。

夏に出たＣＥＡ12.8という数値が、
やはり気になるので、本日、血液検査してきた。

会計待ちの順番がどんどん抜かされて、
イライラしたが、前回、払いすぎていたようで、
1400円ほどお金が返ってきたので儲けた気分。

薬局へ向かうとき、もう血は抜いてもらった。
昼少ししか食べなかったから腹減った。
飲んでもいいかと思い、飲酒欲求がわいたが、
一口飲んだら戻れなくなるし、
いろいろ面倒くさいと思い、せんべいとお茶でしのいだ。

まだまだ全然安定していない。